mydearlifez 的个人博客

    纽约的大年初三，再次大雪。这里的雪一点都不漂亮，黑色的雪水流的到处都是，雪盐撒得满地都是。这不是我期望中的感觉，完全不是。不知该说08年的晦气还没有离开，还是09年的开始便是应该充满失望痛苦无助还有挣扎。是因为人在迷失方向和走投无路之时才会想起宗教信仰的救赎，其实是可以洗涤心灵。
    如果一早，抱你睡过一晚的男人，清晨的第一句话不是对你讲的，你会在意吗？如果你原本知道应该有声有色的甜言蜜语是要被分享的，你会失落吗？如果你为了某人能更好的和情人聊天不受你自己的干扰而跑到大雪天，踩着泥泞，只为了买杯热可可，你会难过吗？如果你明知道这不是该有的行为，你却不管不顾自以为可以找到两全其美的方法，你会骂自己傻吗？如果你应该回到属于你的城，或者你该有的卑微的生活，却赖在完全陌生的环境，只是因为有割舍不下的人事，你会抉择还是选择？如果，可笑的是这个世界没有这么多如果。我是应该嘲笑自己还是安慰自己，是应该打醒自己还是任由自己沉迷，是应该抚着伤口深夜独自流泪还是抱着什么人薄雾浓云愁永昼大声咆哮哭喊乞求注意和理解。如果是在迷茫，那么什么时候才可以走出大雾，看到期盼中的光明。哪怕不是阳光普照的大地，有那么些的阴霾，只要有那么一丝的阳光可从云层中偷透出来。不要怕那会是短暂。
    多久没从电话中听到父亲的声音，心是这么的浮躁不堪。哪怕短短几句寒暄，或是一句：我现在不方便，过几天再联系。毕竟人能失去的是屈指可数的，没有那么多。那么现在呢？除了这些，我还有什么资格去计较得失。或许根本就不必要，因为没有什么可以，可以去计较。出国两年，最开始的几个月和现在，是给国内电话最勤的时段。那么中间的时候，我都在干嘛？也许不用多久，也许仅是半年，迷茫就会结束。这是定式，能看得出来吧。
    今年的春节，特别想回家。

    奇了怪了，为什么我总是喝倒在别人的生日party上，也不知道是为了与人同乐还是正好每次都心里有事堵着，想借着酒劲把什么压下去。 我十分清醒的送走所有人，然而回家后，却趴在马桶上呕吐不停，差点又在厕所睡倒。赶走照看我的人，大声叱呵。
    一只叫阿发的狗，像小可怜一样牵着我的心。快要过年，依旧不能放炮。

    和婷婷DAN坐在完全陌生的酒吧，已是09年的几天之后。过去现在被我们摆在桌面上一个个的解剖观察，甚不细致。婷因为一首熟悉的歌抱着我，可不知我能否让她感觉到些许的温暖或舒适。可惜P没来，不然也会说这些什么吧。
    母亲昨天电话，因我仍旧吸烟的问题大肆谩骂。弟弟无意中听到些许，他的指责却比任何人来得更凶猛，直接淹没我的所有嘲讽。母亲的理由并不是身体，而是形象地位等等我那么鄙夷的东西。她面对我的感情问题，也让我丝毫感觉不到应有的贴心。还是说我故意把之间的距离拉得太远。
    09年不该是这样的开始

    又是一年末，慌乱的2008年终于要结束。08年的第一天清晨，拖着狂欢后疲惫的身躯回家，看着毛毛茫然刚睡醒的脸，不管不顾的倒头就睡，昏昏沉沉的醒来已是黄昏。相视无语，她笑我鼾声如雷。下楼买依旧那家中餐的食物。她已经去了西海岸，而我还在犹豫要不要进行的旅程。
    永远追求的自由，原来还是敌不上爱情的忽然降临。你说的在乎，却处处让我无法左右自己。我害怕我惶恐都变得微不足道，你不应该生气的，你应该明白我的。
    朋友定了最快的回国机票，只为在女友重要的时刻陪伴左右，这种勇气，已在饭桌上被人人惊叹。只是我能给与的便是一人归去，两人到来。
    又是一年末，哗然如夜晚的雨声，次日观看，只是不平之处的点点雨坑。

    我空旷着以前的记忆。旧家不肯踏进一步，是谁的错？我怎么可能怪就任何人。
    
    睁眼醒来，还是熟悉的房间。是我赖着不肯离开，还是你要求我留在你身边。依旧举着酒瓶，却迟迟找不到醉的感觉。我还是会在睡觉时身体冰冷，小心翼翼一寸寸移向温热的介体，才发现我身体里有和飞蛾扑火一样的东西，明知道这种行为是会上瘾是会依赖的。 我用尽方法骗取你以前的回忆，让你对我诉说。自以为这是了解你的最好方法。话语中这些年的沉淀，会不会让你想到伤心时的痛彻心扉？我将你的记忆变成周身的暖炉，放在身边。
    这次的梦比以往来的更凶猛，我的伤心你不以为然，笑我神经病的对你动了真感情，质问我当初不是玩玩而已，为什么不守信用。我哭得惨烈，剃了光头。而你租下漂亮房子，准备下一段的感情。醒后依旧迷茫在梦中，觉得真实。
    外面下大雪，空气新鲜。
    我不喜欢你将我独自一人丢在家中，像是宠物般没有目的原地打转。你问我有没有幸福的感觉，有没有快乐的感觉。可我都不知道的答案，让我如何回答？这像是我不一样的自己，我也需要接受的时间，看着陌生也罢熟悉也罢。不知是你还是我总在逃避，每每你都翻身睡去，留下我一人在枕边胡思乱想。你累了，你困了，你乏了，这是最好的借口。是你不愿意倾听还是我不愿意倾诉，问题结束，不等我的回答，你便说你已经知道了。然而，真正的事实，你又清楚了几分？我不喜欢你让我只身一人和你的朋友出去玩乐，像是个SB一样坐在旁边，人家问你，让我如何回答？即使没有发生的事，我却能够想得出来。
    算了，就当我是无病呻吟，你也无需责怪。只是我把以前的记忆空旷了，我想念那个时候的你。

    已经连续四天的梦中有你，你不断和旧情人死灰复燃，还和别人订了婚，要求我在你订婚前一天再和你分手。你出轨，你耍赖，你骗人。你和旧情人的一切一切，让我在梦中相信，男人是多情并且长情的 。然而，明知道这是不可能成为现实的虚假梦境，我依旧在每日梦醒之后，抚摸梦中挣扎太久紧握双拳后手心的潮湿。竟然不可以以此作为谈笑风声肆意妄为的本钱。看着你依旧躺在我的身边，熟睡着，呼吸有秩。

    纽约下了场雪，就那么一会。我跑出去和友人狂欢，却在三个小时后坐立不安，只想回家。仅仅一周的家庭生活，已然让我收敛了这么多。还是说，这便是我想要的生活，平静如水。电话拨通，让你来接我，一上车，只想说，我们回家吧。你笑而不答。我说我累了，玩不动了。你看着我，取笑我也会有累的时候。

    想写的小说是毫无进展了，这强求不来的灵感，我是折腾不出来只言片语了。思绪该静养静养，本以为虚无浮夸的生活，应该会带来想要拥有的东西，比如快乐，充实，抑或者是爱情。
    我不知道人们尝试在我身上得到什么？欲望总是充斥在任何角落，任何心中。我知道我最爱的总是自己，我喜欢看到在别人身上反射出不同的自己。我会爱上任何一个男人，他们对我来说没有太多差异，之后我会看到自己不一样的方面，然后我会感到满足。我的心是坚韧的吗？我自己都不明白。他们说我自我，活在自己的世界，我承认。有人告诉我，即使我神秘，他也能看得透我。
    这周是感恩节，大家疯狂的购物，除此之外，没有过节的气氛。
  
    我被人爱着，不同的人。他们不假思索在众目睽睽之下毫不掩饰。我是在想着逃离吗？我觉得没有所谓对错的人对错的时间，只是我的心境，能否经受得起自己继续折腾自己。我想玩的，他们陪不起。他们想玩的，我却不想陪。就这样顺其自然吧。
    所谓的感恩节，我将自己陷入不义。

    我真的发现我脑子好像有问题。
    先不说腿上一块块的淤青，就没有好的时候。我只是想下个楼。就把脚扭了，还一屁股坐在了台阶上。我只是想开个门。结果注意注意着，还是撞到了把手上。我只是想掀个马桶盖，小便一下。结果就把大拇指戳到了上面，疼个够呛。这都是一天晚上发生的事，多的有点可怕。我应该是没喝大啊。
    这一个月，玩疯了。钱是哗哗的没啊。这可是美金啊。每每回来抱着自己空空的钱包，心疼的不得了。但就是想玩，就是不想在家呆着，就是想喝酒。这不，出问题了。还有人说我在装。
    我也真是有这心也没这能力啊。
    这年头，装也不装点好的。我脑子再有问题，应该也不会装这样吧。算了。无所谓的。人不了解我，自己了解就行。还好森在这时候说想我了，开心啊。

    我真的发现我眼光好像有问题。
    追求事情总没什么准性。对爱情对男人没什么感觉了，还闹出了这个笑话。躲都来不及了，这样都能碰上。教训啊，下次不敢这么放肆的玩了。没怎么开心呢，就给自己惹了身骚，洗都洗不掉。
    我要好好提升自己。终于明白对人过分地谈及自己不是明智的行为。要是下次我再如此，一定要当面指出。
  
    我应该退回山洞，练就本该看清一切的本领。到时再下山来，无人能及。

    我梦见你牵着我的手指，一根根的收拢在自己手心。我梦见你的肩膀隐隐约约，宽阔有力。我梦见你的侧影，缓缓靠近。可醒来。被子已被我踢到床下，浑身冰冷。
    终于发现，原来自己也是脚凉的女人。多希望深夜时，可以把冰冷的脚放在你的身体上，偷取你的体温。我却不敢。看着熟睡的你，宁愿欣赏。
    每每去酒吧，都有陌生男子送我花朵。闪着明晃晃的彩灯。每每离开酒吧，我都忘记携带它们回家。我不是爱花的人，更不会欣赏他们。也许会被人拾回，摆放家中，静静赡养，等待凋零。也许丢弃在垃圾堆中，像所有没人要的物品，散发着恶臭。
    半夜饿了，出去煮了碗面。端着它回到电脑前，已经冷却，变得毫无味道，难以下咽。
    我梦见你回头说着你对我的眷恋，将我狠狠拥揽怀中。像是怕是失去般，难以喘息。
    这是万丈深渊，我知道。
  
    现实中的你，让我琢磨不透，猜测万分。我们相向而站，耳鬓厮磨地说着。我揽着你，你毫不退缩。你看着我，眼神若有若无的爱恋。你看着我，点头微笑摇头不语。你看着我，会是我想象中你看我的样子吗？
    失眠的感觉又回来了。