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用手遮挡阳光，即坚强又牵强。
| 诉 |
我迷失在这座大城市中，找不到方向，找不到家，找不到自己，找不到爱情了。你的怀中抱着的已经不是我的身躯，你眼中望着的不是我的眼睛，你的口中叫喊的不是我的名字，你的对面坐的不是我的脸庞。你喝的水不是我倒的，你吃的饭不是我做的，你穿的衣服不是我洗的，你的袜子不是我配好的，你的一切一切已经不再与我有关，然而我却依旧爱你，即使你做爱时一样抵达高潮，那个枕边躺着的已然不再是我。
你质问我何时开始爱上你，你询问我何时开始恨着你，你想明白爱和恨之间的比例关系。那么我告诉你，我没有办法恨你，我只是停不下脚步的想念你爱着你渴望你。我已经在等待中老去自己的心，变得无力去看清楚去分辨我们之间到底是对是错。我几次克制住自己的欲望，放下一切不顾去找你的心，放任自己肆意流淌眼泪，放任自己不管不顾的抱着你，只为了你。此时此刻，距你打电话来已经六个小时，而此时此刻的你也许已经熟睡，鼾声四起。那么你的鼾声入的也不在再是我的耳朵。
我即将要离去，却无法在最后的几天和你耳鬓厮磨，说出珍藏许久的小秘密，那么以后呢，你所诉说的以后呢，你所计划的以后呢？告诉我啊，为什么不说话，告诉我。 |
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| 折磨 |
我好像是在折磨自己。不，我确定我就是在无知的折磨作践自己。婕说的很对，先到的永远比后来的好，什么叫先入为主？这就是呗。这你都不懂？那我就说了，我怎么知道，不是说谁最好最适合谁就是谁么。不过，哪来的这么多的谁谁，乱七八糟。
给干爸的电话中，本来预备的种种可怜却怎么样都说不出口。一句话，我就词穷了。过程那么重要吗？非要过程中 一切都明明白白吗？有结果不就好了。结果出来了，怎么回事，你就怎么回事的看嘛。
你要是去LA了，会想要我的陪伴吗？ |
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| 年初三，纽约的雪肮脏不堪 |
纽约的大年初三，再次大雪。这里的雪一点都不漂亮，黑色的雪水流的到处都是，雪盐撒得满地都是。这不是我期望中的感觉，完全不是。不知该说08年的晦气还没有离开，还是09年的开始便是应该充满失望痛苦无助还有挣扎。是因为人在迷失方向和走投无路之时才会想起宗教信仰的救赎，其实是可以洗涤心灵。
如果一早，抱你睡过一晚的男人，清晨的第一句话不是对你讲的，你会在意吗？如果你原本知道应该有声有色的甜言蜜语是要被分享的，你会失落吗？如果你为了某人能更好的和情人聊天不受你自己的干扰而跑到大雪天，踩着泥泞，只为了买杯热可可，你会难过吗？如果你明知道这不是该有的行为，你却不管不顾自以为可以找到两全其美的方法，你会骂自己傻吗？如果你应该回到属于你的城，或者你该有的卑微的生活，却赖在完全陌生的环境，只是因为有割舍不下的人事，你会抉择还是选择？如果，可笑的是这个世界没有这么多如果。我是应该嘲笑自己还是安慰自己，是应该打醒自己还是任由自己沉迷，是应该抚着伤口深夜独自流泪还是抱着什么人大声咆哮哭喊乞求注意和理解。如果是在迷茫，那么什么时候才可以走出大雾，看到期盼中的光明。哪怕不是阳光普照的大地，有那么些的阴霾，只要有那么一丝的阳光可从云层中偷透出来。不要怕那会是短暂。
多久没从电话中听到父亲的声音，心是这么的浮躁不堪。哪怕短短几句寒暄，或是一句：我现在不方便，过几天再联系。毕竟人能失去的是屈指可数的，没有那么多。那么现在呢？除了这些，我还有什么资格去计较得失。或许根本就不必要，因为没有什么可以，可以去计较。出国两年，最开始的几个月和现在，是给国内电话最勤的时段。那么中间的时候，我都在干嘛？也许不用多久，也许仅是半年，迷茫就会结束。这是定式，能看得出来吧。
今年的春节，特别想回家。 |
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| 年前 |
奇了怪了，为什么我总是喝倒在别人的生日party上，也不知道是为了与人同乐还是正好每次都心里有事堵着，想借着酒劲把什么压下去。 我十分清醒的送走所有人，然而回家后，却趴在马桶上呕吐不停，差点又在厕所睡倒。赶走照看我的人，大声叱呵。
一只叫阿发的狗，像小可怜一样牵着我的心。快要过年，依旧不能放炮。 |
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| 责 |
和婷婷DAN坐在完全陌生的酒吧，已是09年的几天之后。过去现在被我们摆在桌面上一个个的解剖观察，甚不细致。婷因为一首熟悉的歌抱着我，可不知我能否让她感觉到些许的温暖或舒适。可惜P没来，不然也会说这些什么吧。
母亲昨天电话，因我仍旧吸烟的问题大肆谩骂。弟弟无意中听到些许，他的指责却比任何人来得更凶猛，直接淹没我的所有嘲讽。母亲的理由并不是身体，而是形象地位等等我那么鄙夷的东西。她面对我的感情问题，也让我丝毫感觉不到应有的贴心。还是说我故意把之间的距离拉得太远。
09年不该是这样的开始 |
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| 哗然如雨声 |
又是一年末，慌乱的2008年终于要结束。08年的第一天清晨，拖着狂欢后疲惫的身躯回家，看着毛毛茫然刚睡醒的脸，不管不顾的倒头就睡，昏昏沉沉的醒来已是黄昏。相视无语，她笑我鼾声如雷。下楼买依旧那家中餐的食物。她已经去了西海岸，而我还在犹豫要不要进行的旅程。
永远追求的自由，原来还是敌不上爱情的忽然降临。你说的在乎，却处处让我无法左右自己。我害怕我惶恐都变得微不足道，你不应该生气的，你应该明白我的。
朋友定了最快的回国机票，只为在女友重要的时刻陪伴左右，这种勇气，已在饭桌上被人人惊叹。只是我能给与的便是一人归去，两人到来。
又是一年末，哗然如夜晚的雨声，次日观看，只是不平之处的点点雨坑。 |
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| 空旷 |
我空旷着以前的记忆。旧家不肯踏进一步，是谁的错？我怎么可能怪就任何人。
睁眼醒来，还是熟悉的房间。是我赖着不肯离开，还是你要求我留在你身边。依旧举着酒瓶，却迟迟找不到醉的感觉。我还是会在睡觉时身体冰冷，小心翼翼一寸寸移向温热的介体，才发现我身体里有和飞蛾扑火一样的东西，明知道这种行为是会上瘾是会依赖的。 我用尽方法骗取你以前的回忆，让你对我诉说。自以为这是了解你的最好方法。话语中这些年的沉淀，会不会让你想到伤心时的痛彻心扉？我将你的记忆变成周身的暖炉，放在身边。
这次的梦比以往来的更凶猛，我的伤心你不以为然，笑我神经病的对你动了真感情，质问我当初不是玩玩而已，为什么不守信用。我哭得惨烈，剃了光头。而你租下漂亮房子，准备下一段的感情。醒后依旧迷茫在梦中，觉得真实。
外面下大雪，空气新鲜。
我不喜欢你将我独自一人丢在家中，像是宠物般没有目的原地打转。你问我有没有幸福的感觉，有没有快乐的感觉。可我都不知道的答案，让我如何回答？这像是我不一样的自己，我也需要接受的时间，看着陌生也罢熟悉也罢。不知是你还是我总在逃避，每每你都翻身睡去，留下我一人在枕边胡思乱想。你累了，你困了，你乏了，这是最好的借口。是你不愿意倾听还是我不愿意倾诉，问题结束，不等我的回答，你便说你已经知道了。然而，真正的事实，你又清楚了几分？我不喜欢你让我只身一人和你的朋友出去玩乐，像是个SB一样坐在旁边，人家问你，让我如何回答？即使没有发生的事，我却能够想得出来。
算了，就当我是无病呻吟，你也无需责怪。只是我把以前的记忆空旷了，我想念那个时候的你。 |
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