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用手遮挡阳光，即坚强又牵强。
| 大赦 |
前日雨水纷纷扰扰，总是有着没着的乱搭一通，才修好了自己对于睡眠的渴望。像是整日与恶蟒为伍的人惶惶恐恐的不敢入睡，得到皇帝大赦，赐予一张床般的贪婪。
那时我，每日心烦气躁，就像月经到了日子还杳无音讯的，等的人心急如焚，被告却悠然自得晃晃悠悠。捶胸顿足似乎已不是良药，苦口也是因为消化不良，看着食物，流着口水，死活吃不进嘴中。终究还是走入了小巷思维还全然不知。
那可怜的爱情观在书本上写的如圣旨般，让人不得不臣服。关于你的一切，让我不禁自怨自艾。好好的第三人称不用，偏用这来扰人心智。我还是有点害怕，再没人光顾的博客，还是会泄漏出去。
德福巷酒吧所见的两帮外国人，见我如见多年朋友一般，搂搂抱抱，尽显亲密，我的语言成为他们的救星。一刻，觉得自己比平时还特别有用。
我没有大赦自己，因为我不允许，不能见自己变得贪婪不堪，野心勃勃，冷暖自知，贫穷低贱。
我仍努力的撑着自己。 |
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| 好笑的是你不是我 |
连连几日不肯外出，在家沤着，不肯午休，只为把《倚天屠龙记》看完。结果，梦中友人着古装，拿着手机，指责我为什么喜欢他，指责我对不起以前甚喜的男生。梦中的我不知所云，梦外的我颇为无奈。只怪梦缠上了我，夜夜与我为伴。
在家过着吃完就睡醒了就吃浑浑噩噩颓废至极混吃等死的日子，突然就想要是一场电影多好，遇到不痛快的或是没有任何灵感，立刻黑屏，出来几个正楷，写着若干年后，那时我事业有为，感情颇顺，家人健康，朋友依然留在身边。就晃过那么几年，对我应该不算奢侈，但看着就这么跳过应该很精彩的部分，还是该惋惜的。总不能还活着，就为过去祭奠。于是决定，我不能再这么过下去，总该觉得还是在活着。不能几个月后回忆几个月前，搜肠倒胃的脑中还是一片空白，那多没劲。
总是可惜得很，从没有投入过两情相悦的感情中，生的灿烂死的糜烂。总是遇到开始苍白无力结果预料之中，至于过程，是想都想不起来有过什么的。或者是就那么一次，觉得自己是恋爱了，然后时光飞逝，就长大成人了。
那天看着电视，突然想起高中时，我常常走在别人的男友身边，那时那个女生看到此景，心里肯定很不痛快。小时侯还是不成熟，管不住自己的嘴巴，管不住自己的心。长大了，依旧管不住自己的嘴巴，管不住自己的心。只是嘴巴的定义，明显不同。
偶尔，恨自己不会轻嗲撒娇，不管真实与否，都是貌似拥有很多的生活着。临别的一个拥抱，总是觉得夏天我应该肆意放纵，饮酒作乐，风情万种，难以入睡。然而，此时没有了逼良为娼的冲动，只是淡淡地走下去，不想时间地点的禁锢。
不想恋爱都不行，连你也不肯理解。你说你不够好，可于我而言，你足够好了。 |
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| 白天总归是讨厌的 |
又开始了颠覆生活，每夜每夜的躺下，多希望困意可以席卷而来。然而再怎么折腾，还是不停的想着细节。问我连自己都想不出来的原因，有点困惑。不得不承认害怕谈及这件事，有种被人扒光了衣服，撇到柏油马路上的感觉，无处躲藏。
我终究还是矛盾的人，害怕这只是简单的无害的，却又更担心是有预谋的。想确定又不敢确定的神情，让我们都变得棘手不堪。我把自己折腾的烦死自己了。如果心愿变得过于强烈，欲望还是处于理智之上。偶尔，欲望不得已的，应该是主导。
忍着痛努力拔着身上认为多余的体毛，觉得这样会有点效果，让我暂时什么都不用想。我该安静下来，到底是什么变得很不堪一击。却为什么突然告诉我之前的事，想到的两个原因都不是我喜欢的。先入为主了我。心疼的人不是我，我该被心疼才对。这话说的没有说服力。
我想喝酒了，不管是什么，那样会变的比较舒服。我应该再多看些电影，多喝点酒，多读点书。我希望你所谓的三个月，我能目睹着。我本该是注定的主角，somehow，却成为别人看来蹩脚的小丑，演着挚友的角色，还虚假的乐此不疲。哈。这便是好笑的转折。看似有意，其实狗屁不通的厉害。rencounter，能有几次是真的，让人窝心，事后随意一想，都不得不面带微笑却眼含泪水。如果真的因为那样，关系就改变。那么你所看重的，又是什么？既然如此，obliquity，却变得珍贵，让我舍弃不得。
白天总归是讨厌的。只等晚上，小酌几口的快感了。 |
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| 解说：另一场梦 |
总是乏味无趣得很，也总是幻无飘渺得很，回来事情办得有点顺利。无从解说，无人肯信。
已然，告慰自己，这不是梦。是有体温有渴望有摩擦。淡而，安定下来，睡个好觉。
突然发现，最近写不出来长篇大论了。没有精力跟自己去做那些争斗，该不该说可不可以做的，麻烦。
肌体的累在懂事之后，第一次觉得很无所谓。六月走到七月，转换的还是很快，貌似一眨眼，称呼就要变成是昨天。
这才发现，原来对于某些，心还是软的。 |
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| 懒 |
回来近一个月了，生活毫无进展。本应取悦的欢愉，人们也渐渐淡忘。原来，肌肤相亲早已淡泊名利。我想念的不是别人，而是自己。还是担心，人的疯言疯语，会影响着我珍惜的。我总是个没有节制的小孩，不断的需索，不断的要求。本以为淡然的纽约生活，我会改掉的。
还是乖乖的低头，默默的想念我的西班牙男生吧。最起码，酒醉的坐在疯掉的人群中，有体温从身边传来。做梦，自己服药三月后胖了50斤。自此，我决定不要赖床，来杜绝噩梦的侵袭。不想在梦中见到任何人。
我都看不懂自己在写什么了，不得不承认我实在是太懒。
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| 那些我所鄙夷的人 |
没有教养的小孩。
想着有一天，自己脾气会变得很好，忍住想要发泄出来的谩骂。究竟是自己还没修成正果，不能怪他人的无礼冒犯。即使是自己的东西，也不可随意品评，不要没了中立的批判一通，不可无实处的无病呻吟。爸爸批评我不够成熟，当下只想强辩三分，事后想想，也觉得自己不该如此莽撞，坏了给自己定的规矩。爸爸让我冷静下来的方法，虽与我来说有够不窝心，却时时有用。
事到如此，应该欣赏阿Q先生的无味精神。所谓“儿子打老子”，如今看来，确是一种难能可贵的精神力量。与人无谓的争吵，不如此举来得贴切。既然已经知道，是个无知、缺乏教养、毫无远见以及是非不分、盲目爱慕虚荣的小人，我的正当防卫，却变得不堪一击，可笑连连。未先入世，便要避世，以避世之神，入未出之世，能达到此境界的，除了五柳先生，还有谁人？却又为何，他的精神，无人能懂？而我，既然如此钦服，又为何不以此为鉴，学会应有的处世之道。
何必生气？生气毕竟是拿别人的错误惩罚自己。还好我是个精明的消费者，懂得的，不能仅此而已。即使说出我的委屈，他人也只是耻笑我与小人一般见识，毫无胸府可言，也是毫无长进。况且，何来委屈？何以谓之委屈？
好了好了，世上太多如此这般的人，若是一个个的较劲，我岂不累死？倒不如走着我的路，那些路人甲乙的想法，谁又会可笑的去猜测？我不是这样的人，也不可变为这样的人。
毕竟那些我所鄙夷的人，诸如此类。 |
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