mydearlifez 的个人博客

在结束之前纵情相拥

mydearlifez — Thu, 30 Jun 2011 05:02:40 +0000

男孩们的离去，你是否不知所措？还是惶恐之后，发现原来自己并不爱。他们，抑或是自己。那他们的存在和消失，是哭泣，是泪水，还是一段光荣的梦。

她总是在他们离开后才发觉，曾经拥有的过往。然后后悔，当初不爱，所以不肯去发掘。只是一味的躲闪，企图找到自己的栖身地。最后，怀念拥抱，怀念体温，怀念吻。又曾想，再去寻找时连味道都隐藏在了空气中，嗅不到，更感受不到。

她开始告诫自己，去追寻已消失的那种无谓挣扎，没有结果，他们更不会回来。只是消失而已，消失的只是时间。然后她开始警惕自己，在结束之前纵情相拥。

生活有时显得那么困顿无助

mydearlifez — Fri, 14 Jan 2011 00:00:00 +0000

    2011年，本应有个大事记，然而忘记了，就再没有填上去。本应去自豪一下感悟一下伤感一下，然而忘记了，就再没有填上去。2010年，我结束了很多，那些我难以启齿对人诉说的，那些我羞于摆弄的情感，一并结束了。开心与否，我下不了定义。只是有那么一点地期望，再见时，我能平和的，像多久没见的老友般，打声招呼寒暄几句，不问私己不会心痛。然后转身离去，不偏不移。也许会回头观望，也许会笃定向前，也许。
    你的出现，不断让我回味起从前。那你的出现，会不会是一个章节的休止符，会不会是一切的重启？我需要的，是你在这里，陪着我，不离不弃。不要询问，不要展望。只要静好的，陪着我，不言不语。若你开心，我陪你欢笑；若你伤悲，我陪你哭泣；若你自豪，我陪你骄傲。然而你，我需要的你，也陪着我。不看未来不语过去。
    生活，有时显得那么困顿无助。没关系，我还有你们，家人，友人，爱人，敌人陪我走下去。一切困顿都将烟消云散，一切无助，都会有力量支撑。
    2011，看似是个不错的一年。

活着是一种修行

mydearlifez — Fri, 14 Jan 2011 00:00:00 +0000

你见，或者不见我

我就在那里

不悲不喜

你念，或者不念我

情就在那里

不来不去

你爱，或者不爱我

爱就在那里

不增不减

你跟，或者不跟我

我的手就在你手里

不舍不弃

来我的怀里

或者

让我住进你的心里

默然相爱

寂静欢喜

所谓，大事记

mydearlifez — Sat, 02 Oct 2010 00:00:00 +0000

    四个月没有动过博客了，实在不知是不是真的因为很忙，还是因为自己的生活其实就是空虚。遇到的事都很纠结，如同我的头发，永远都不会丝丝分开。总是有那么一些，缠绕着彼此，还不离不弃的。然而我也是懒于打理的女人，仿佛这么的纠结，我也习惯的很。
    女友被求婚，在结与不结中纠结，最终还是自己的强烈的意愿战胜，缓缓，就缓缓吧。
    我陷入爱情，不清不楚的感觉中。梦中有他，这便是最大的特征。这么多年了，每每陷入爱情中，都显得那么无助，身边的一切都好像是我的救命稻草。他的每一个举动每一句话，都能牵动我的每一寸神经，我应该去让他明白我的心悸吗？还是试图将自己隐藏在厚重的玻璃墙外，我看得见他，而他看不清呢？如果，我是说如果，事情真的像我想象中最坏的方向发展了呢？我究竟还是欲望强烈的女人，那种占有欲，那种追逐欲。我究竟还是好色的女人，总是在很短的时间就判断出一个男人会在我的生命中会扮演重要的角色吗？我究竟还是个女人，即使我社会气，即使我坚强。
    有人说我并没有看起来那么成熟，我同意，其实我觉得我只是看起来太过于冷漠，至于成熟不成熟，我却真的不在意。我知道我冷漠，阴郁，小宇宙强烈，有时喜怒无常。而于爱情，随着心才是最正确的。我过于用理智去衡量爱与不爱，对与不对，说与不说，是不正确的坏习惯。我毕竟只是二十出头的女生，我依旧渴望爱情，渴望有人来爱我，亦渴望寂寞的肌肤有人来抚摸，平复。
    又有人说我长得像某一类人们，我只能说谢谢夸奖了。
    对了，我又开始睡眠不好了。有点痛苦，又是一段难熬的时期，我想。
    这其实也是我所谓的大事记，只是为了告诉自己，别再荒废了博客，它等我很久了。

属于你的我

mydearlifez — Sun, 30 May 2010 00:00:00 +0000

    我将我整颗的心掏出来献给你，我的爱人。你望着那颗鲜艳跳动的心脏，露出了鄙夷的表情，往地上啐了一口，将我拨开转身离开。你的嘴脸，在那一刻显得如此凶猛残暴。为什么当我小心翼翼的捧着我只装着你的心进贡给你的时候，你却不再欢喜？
    我将我双眼的眼角膜掏出来奉献给你，我的爱人。你用着那对清澈明亮的眼角膜，散发着情玉枕纱厨色的味道，欣赏着其他女孩的美好，却再也看我不见。你的眼神，在那一刻显得如此冰冷无情。为什么当我自以为是的捧着只看得到你的眼角膜进贡给你的时候，你却不再欣赏？
    我将我一叶的肾掏出来奉献给你，我的爱人。你望着那叶健康美丽的肾脏，露出了贪婪的表情，咽了下口水，一把抢过窃笑起来。你的表情，在那一刻显得如此自私无比。为什么当我兴高采烈的捧着对我意义非凡的肾脏进贡给你的时候，你却只字不语？
    我将我最后仅有的爱情掏出来奉献给你，我的爱人。你望着那步步为营作茧自缚的爱情，散发着厌倦不耐烦讨厌的味道，心不在焉的四处张望，一脚将我揣进烈火熊熊的地狱，警告我不许再接近你，转身揽着怀中的女孩头也不回的快速离去。为什么当我心惊胆战的捧着只能交予于你的爱情进贡给你的时候，你却不能像我一样呵护爱惜？
    我将我所有的所有掏出来奉献给你，我的爱人。你细心挑选后，将其他扔进焚化池。我只能远远地望着这一切，呆住，什么都做不了。我不在乎你的不屑一顾，我不在乎我失去着所有的一切，我亦不在乎你选择的远离，拒绝，冷淡和欺骗，只是。只是属于你的我，你却不属于我。
    你像是古希腊完美的战神阿基里斯，而我是你小小的战俘，心甘情愿的被你虏获。甘愿等待着漫长的白昼，只为在夜中躺在你的身旁，欣赏你熟睡时露出的小孩神情，偶尔的喃喃自语，期望有一天你再睡梦中看到我的样子，奢望有一天你叫着我的名字从梦中惊醒，睁眼后紧紧将我拥入怀中，怎样都不肯撒手。然而，这毕竟是个望字，遥远不及。再然而你并不是阿基里斯，他至少有着脚后跟的致命伤，而你于我而言确是无坚不摧的，我找不到钻入的缝隙。只是属于你的我，却无法让你也属于我。
    我在河岸挣扎挣扎着，一遍遍朝你的身边走去。即使你一次又一次的赶离我，即使你一遍又一遍的让我遍体鳞伤。我想我是一个勇敢的小小战士，朝着自己高高在上的信仰和爱情一回又一回的冲锋和攻占，不知疲倦，不懂后悔，不会左思右想左右挣扎。这位小小战士，会吃到沿途你赠与的蘑菇，慢慢变大。却在快要爬上山顶的时候被怪兽打回原形。这位小小战士，只是为了一睹你的尊荣，跪在你的脚下，表达自己的心境。却要那么累那么辛苦。
    我的爱人啊，我陷入了迷茫。只是，属于你的我，你又将要如何处置呢？
    这渺小的，属于你的我，你看得到吗？

HOT

mydearlifez — Tue, 25 May 2010 00:00:00 +0000

    西安的天热得让人抬不起头，好不容易狠下心买了拖鞋，它居然掉色？
    告诉允我要走出阴影，结果却发现这根本只是自己营造的一个局。这盘局，我下不过自己。缺少的什么，问题还是出在我自己的身上。那么解决不了的，还是放弃吧。我毕竟没什么把握和原因走出那么的一步。就站在自己的小圈圈里，步步为营的，挺好的。
    听说你要结婚，去一个我向往的城市。然而我的祝福你并不领情，反而质问我的不是。你问我知道错了么？你问我为什么不再信任你？你问我我怎么会变成这样？你问我了太多的问题，我的回答很简单吧，我错了，我不应该这样的。不是我敷衍你，而是我在配合你的敷衍，回答你想要的答案。我明知道我不能再低声下气，然而你的声音，我不能责怪。我不是大度，我也不能再去学会分享，我做不到的，我承认。而你也会慢慢淡出我的视线的，我想。
    呆在家中却静不下心备课，浮浮燥燥的。
    原来还是夏天来了，突然惊醒，原来一切的事情都是发生在夏天，并且结束在夏天。即使热，我也依旧想赖着谁的身边，即使热，我也依旧会手脚冰冷，即使热，我也依旧希望那炙热的目光灼烧我身上的每一寸肌肤。安安静静的，像只猫一样。即使供不应求，我也依旧希望不要结束的那么快。
    你的电话越洋的很远，之间的太平洋慢慢变成了太平间，沉了下去。夏天来了，夏天就快结束了，而你，什么时候回来？
    今年夏天，我不会再摔跤了！

那个少年

mydearlifez — Mon, 10 May 2010 00:00:00 +0000

    那个少年，今日离去。
    还记得我坐在他的后面，那日阳光明媚，我依旧饱受着花粉的折磨，痛苦万分。然而他回头，冲我微微一笑，阳光洒落教室，他脸上的茸毛泛着金黄色。那时的我恍惚了，就这样融化在一个人的微笑中。可是又有多少年，那慢慢消失的情愫，就这样依稀间浮现眼前。是不是我又是个怀春的少女，永远不敢对心上的少年表现爱意，就连视线的相交，都生怕内心的秘密不再属于自己。
    那个少年，今日离去。却不知再见的时候还有没有这样的微笑，却不知再见的时候，已然变成了男人。

时隔一年

mydearlifez — Wed, 17 Feb 2010 00:00:00 +0000

时隔一年，再次开始更新博客。我已经回国。现在北京过年，修身养性。卷在一个很远的地方。准备重新开始。有联系的还是有联系，然而想联系却又很难联系的，只有特例。淡淡叙述现在的事情，等待变化与转机。

诉

mydearlifez — Thu, 19 Feb 2009 00:00:00 +0000

    我迷失在这座大城市中，找不到方向，找不到家，找不到自己，找不到爱情了。你的怀中抱着的已经不是我的身躯，你眼中望着的不是我的眼睛，你的口中叫喊的不是我的名字，你的对面坐的不是我的脸庞。你喝的水不是我倒的，你吃的饭不是我做的，你穿的衣服不是我洗的，你的袜子不是我配好的，你的一切一切已经不再与我有关，然而我却依旧爱你，即使你做佳节又重阳爱时一样抵达高潮，那个枕边躺着的已然不再是我。
    你质问我何时开始爱上你，你询问我何时开始恨着你，你想明白爱和恨之间的比例关系。那么我告诉你，我没有办法恨你，我只是停不下脚步的想念你爱着你渴望你。我已经在等待中老去自己的心，变得无力去看清楚去分辨我们之间到底是对是错。我几次克制住自己的欲望，放下一切不顾去找你的心，放任自己肆意流淌眼泪，放任自己不管不顾的抱着你，只为了你。此时此刻，距你打电话来已经六个小时，而此时此刻的你也许已经熟睡，鼾声四起。那么你的鼾声入的也不在再是我的耳朵。
    我即将要离去，却无法在最后的几天和你耳鬓厮磨，说出珍藏许久的小玉枕纱厨秘密，那么以后呢，你所诉说的以后呢，你所计划的以后呢？告诉我啊，为什么不说话，告诉我。

折磨

mydearlifez — Wed, 04 Feb 2009 00:00:00 +0000

    我好像是在折磨自己。不，我确定我就是在无知的折磨作践自己。婕说的很对，先到的永远比后来的好，什么叫先入为主？这就是呗。这你都不懂？那我就说了，我怎么知道，不是说谁最好最适合谁就是谁么。不过，哪来的这么多的谁谁，乱七八糟。
    给干爸的电话中，本来预备的种种可怜却怎么样都说不出口。一句话，我就词穷了。过程那么重要吗？非要过程中一切都明明白白吗？有结果不就好了。结果出来了，怎么回事，你就怎么回事的看嘛。
    你要是去LA了，会想要我的陪伴吗？